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Die besten Witze: Herr Doktor...
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!
Täglich neues zum Lachen
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
Was hat eine Brille, aber kann nichts sehen? Eine Toilette.
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Mal spielt Peter Bass, mal spielt er besser!
Was sind geladene Gäste? Wenn der Gastgeber keine guten Getränke und schlechtes Essen servieren lässt, dann sind die Gäste aber geladen!
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich.
Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Grundstücke an Österreicher.
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Häschen kommt zum Metzger: Haddu kalte Platte? Antwortet der Metzger: Klar hab ich kalte Platte! Darauf Häschen: Muddu Hut aufsetzen!
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
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