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Die besten Witze: Herr Doktor...
Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere.
Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere.
Täglich neues zum Lachen
Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Welches Gemüse erzählt die besten Witze? Die Kichererbsen!
Weißt du, wie lange Fische leben? Wahrscheinlich genauso wie kurze.
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Mein Bruder ist Einzelkind!
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Brennholzverleih
Wieso können Skelette schlecht lügen? Weil sie so gut zu durchschauen sind.
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen!
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
Wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
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