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Die besten Witze: Häschen...
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Täglich neues zum Lachen
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: Was darf s denn sein? Frosch: Quark.
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn!
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Mal spielt Peter Bass, mal spielt er besser!
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
Der Oberarzt zum Professor: Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben. Der Professor: Na, jetzt übertreibt er aber!
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go
Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.
Willkommen beim Kurs Aufstehen leicht gemacht Wir treffen uns um 13.00 Uhr
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: Ich habe gestern drei Überstunden gemacht! Sagt der andere: So? Was habt ihr denn gefeiert?
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat? New balls, please!
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
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