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Die besten Witze: Hab mich...
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Täglich neues zum Lachen
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Server-Connection lost.
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Du, der Zoo hat angerufen! Sie würden Dich gern wiederhaben!
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Weihnachts-kugeln!
Wissenschaftler haben herausgefunden... und sind wieder hineingegangen.
Was hat 4 Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. Blechern? Kenn ich nicht! Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? Stier.
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!
Wisst ihr, was der Hammer ist? Ein Werkzeug.
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Luxus ist: Mittagsschlaf, bis man von selbst aufwacht...
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