Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
Täglich neues zum Lachen
Essen vertreibt den Hunger... und Lesen die Dummheit...
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!
Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: "Kommst du mit?" sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? Der Googlehupf.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Wieso können Skelette schlecht lügen? Weil sie so gut zu durchschauen sind.
Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.
Pessimist: Schlimmer geht\
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!
Patient: Ich bin vom Baum gefallen. Arzt: Hoch? Patient: Blödsinn runter!
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
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