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Die besten Witze: Gestern...
Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
Täglich neues zum Lachen
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: "Sorry - nur für geladene Gäste!"
Welches Tier ist das stärkste? Die Schnecke sie trägt ihr eigenes Haus!
Was macht die Knackwurst so knackig? Das N.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü.
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
"Man, ich verstehe echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!? Jochen, steht auf dem Schlauch."
Ich habe ein Schleudertrauma vom achtstündigen Kopfschütteln im Büro.
Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einfach mal in beides reinblasen!
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