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Die besten Witze: Gestern...
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Täglich neues zum Lachen
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Wochenende! Wenn das einzige Sportliche im Haus der Läufer im Flur ist
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen. Manfred, 41, Hausmeister
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Was macht Bacardi im Regal? Rum stehen.
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
Wo sind Elefanten heimisch? In Rüsselsheim.
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Weißt du, wie lange Fische leben? Wahrscheinlich genauso wie kurze.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hei Zung.
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Was hat 4 Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.
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