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Die besten Witze: Gestern...
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Täglich neues zum Lachen
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Der Whiskymixer mixt Whisky im Whiskymixerglas, im Whiskimixerglas mixt der Whiskymixer Whisky.
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt schon zweimal.
Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten! Wie viel trinkst denn am Tag? Zwei Tassen.
Luxus ist: Mittagsschlaf, bis man von selbst aufwacht...
Was hat 4 Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.
Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr...
Ein Elefant tritt auf eine Maus: Oh, entschuldige, das tut mir leid! Sagt die Maus: Kein Problem, hätte mir auch passieren können.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Sagt Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Zebra ham?
Willkommen beim Kurs Aufstehen leicht gemacht Wir treffen uns um 13.00 Uhr
Der Oberarzt zum Professor: Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben. Der Professor: Na, jetzt übertreibt er aber!
Lehrerin: Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben. Peter: Gracias
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
Warum gibt es keine Ameisen in der Kirche? Weil sie In-Sekten sind.
Hab mich heute ausgesperrt war völlig aus dem Häuschen.
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
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