Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Täglich neues zum Lachen
Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Bisschen spät, was?"
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü.
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Wie nennt man einen Chinesen mit den Händen in den Hosentaschen? Nahbeisacki.
Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch.
Was ist gelb und fliegt durch die Luft? Eine Zidrone!
Was ist Stubenarrest für Erwachsene? Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? Lidl lohnt sich.
Wie nennen Kannibalen Skelette? Leergut.
Der Whiskymixer mixt Whisky im Whiskymixerglas, im Whiskimixerglas mixt der Whiskymixer Whisky.
Ich hasse das, wenn sich ein Pärchen beim Essen streitet, ich den Anfang aber verpasst habe und jetzt nicht weiß, zu wem ich halten soll
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwizerdütsch.
Was heißt Verspätung auf chinesisch? Doi Che Ban.
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
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