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Die besten Witze: Gast zum...
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: 8, 7, 6, 5?
Täglich neues zum Lachen
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? Labrakadabrador.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Vor Gericht: Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag? Zwölfter Juli! Richter lauter: Und welches Jahr?! Jedes Jahr!
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
"Man, ich verstehe echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!? Jochen, steht auf dem Schlauch."
Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse Nordsee-Mercedes ? Die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen.
Was sitzt auf dem Ast und weint? Eine Heule.
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
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