Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Täglich neues zum Lachen
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? Keine Ahnung, ist mir auch egal!
"Wie lange habe ich noch zu leben, Doktor?" "10!" "10? 10 was? Monate? Jahre?" "9, 8, 7"
Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie: Im Kochbuch Seite 12!
Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
Der Kaplan klebt Pappplakate. Klappernd klebt der plappernde Kaplan die Pappplakate an.
Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.
Ich wäre heute vielleicht auch Nationalspieler, hätte ich damals nicht den Turnbeutel im Bus vergessen
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Susi zu ihrer Freundin Lara: Wann hast du eigentlich Geburtstag? Lara: Am 3. Februar. Susi: Und welches Jahr? Lara: Jedes Jahr.
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn!
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Money missing from McDonalds cash register.
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn Du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
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