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Die besten Witze: Fragt der...
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Täglich neues zum Lachen
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer? Grau.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
Meine Freundin ist eingebildet. Dann such dir eine, die real ist!
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken.
Häschen kommt zum Metzger: Haddu kalte Platte? Antwortet der Metzger: Klar hab ich kalte Platte! Darauf Häschen: Muddu Hut aufsetzen!
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
Der Richter: Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi? Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!
Ich: Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte. McDonald s-Angestellter: Erdbeeren? Ich: Nein, danke.
Warum beantwortet Radio Eriwan jede Frage mit einer Gegenfrage? Warum nicht?
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift.
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? Die Mehlbox geht dran.
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Der Oberarzt zum Professor: Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben. Der Professor: Na, jetzt übertreibt er aber!
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