Startseite
›
Beste
›
Witze
›
Die besten Witze: Fragt der...
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich? Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!
Täglich neues zum Lachen
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz weiß aber nicht, ob der ankommt.
Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!
Warum telefonieren die Leute im Café, wenn sie gar keine dritte Meinung wollen?
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?
Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.
Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus was ist in der Tasche? Ein Loch.
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? Die Mehlbox geht dran.
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules.
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
ANZEIGE
Geburtstag:
ANZEIGE

Neueste Artikel:
Unsere Autoren
Annette Maria Böhm
Dr. Ralph Skuban
René Hug
Tanja Seehofer
Katri Dietz
Sabine Waßmann
Albert Kitzler
Christine Bolten
Dominik Schott
weitere Autoren einblenden
Unsere TOP Hotel-Empfehlungen
Diese Hotels haben wir für Sie besucht

Nicht verpassen:
Lebe-Liebe-Lache.com
Merken
schliessen
Newsletter Anmeldung
Regelmäßig tolle Tipps, die neuesten Artikel und viele Mind- und Lifestyle-Impulse
Ihre E-Mail:
Spam-Check:
Fenster nicht mehr zeigen