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Die besten Witze: Ein Ostfriese...
Ein Ostfriese sitzt im Boot auf dem Meer. Er bemerkt, dass er ein Loch im Boot hat. Was macht er? Er bohrt ein zweites Loch hinein, damit das Wasser ablaufen kann.
Ein Ostfriese sitzt im Boot auf dem Meer. Er bemerkt, dass er ein Loch im Boot hat. Was macht er? Er bohrt ein zweites Loch hinein, damit das Wasser ablaufen kann.
Täglich neues zum Lachen
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Wenn hinter krabbelnden Krabben krabbelnde Krabben krabbeln, krabbeln krabbelnde Krabben krabbelnden Krabben hinterher.
Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat? New balls, please!
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: Wie heißt denn ihr Hund? Ich habe keinen Hund Oh, das tut mir aber leid. Blind und keinen Hund.
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino.
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Warum gab es bei Mercedes die Überlegung das Bodenblech der A-Klasse in Wagenfarbe zu lackieren? Damit sie auch in der Kurve gut aussieht!
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse Nordsee-Mercedes ? Die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen.
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Weihnachts-kugeln!
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen!
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser. Wozu ist denn das ohne Wasser? Für die Nichtschwimmer.
Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?
Warum kneifst du denn die Augen so zu? Ich habe meine Brille verlegt! Warum suchst du sie denn nicht? Wie denn? Ohne Brille?
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen. Manfred, 41, Hausmeister
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Er: Du bist die schönste und wunderbarste Frau, der ich je begegnet bin! Sie: Du willst mich doch nur ins Bett kriegen! Er: Und klug bist du auch!
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