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Die besten Witze: Egal, wie...
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
Täglich neues zum Lachen
Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: Haddu Deo? Der Sportler: Klaro habe ich Deo. Das Häschen: Muddu anwenden!
Money missing from McDonalds cash register.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie In-sekten sind.
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Wie viele Gitarren braucht ein Gitarrist, damit sein Glück perfekt ist? Noch eine!
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
So, das wär s, meint der Klempner, Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!
Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.
Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie: Im Kochbuch Seite 12!
Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? Domino.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer!
In einer langjährigen Beziehung hat man immer sehr ausgefallenen Sex. Montag: Ausgefallen. Dienstag: Ausgefallen. Mittwoch: Ausgefallen
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Was kauft ein Frosch im Supermarkt? Quaaark.
Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
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