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Die besten Witze: Der Pessimist...
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer. Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!
Der Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer. Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!
Täglich neues zum Lachen
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Was hat zwei Beine, aber kann nicht laufen? Eine Hose!
Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Wie nennen Kannibalen Skelette? Leergut.
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Ich hasse das, wenn sich ein Pärchen beim Essen streitet, ich den Anfang aber verpasst habe und jetzt nicht weiß, zu wem ich halten soll
Der Richter: Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi? Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!
Lieber einen Sechser im Lotto als einen Achter im Fahrrad.
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: Was darf s denn sein? Frosch: Quark.
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.
Chuck Norris schafft den Bachelor Psychologie in der Regelstudienzeit.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
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