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Die besten Witze: Der Onkel...
Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!
Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!
Täglich neues zum Lachen
Der Standesbeamte fragt eine Mutter: Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?
Ein Berliner sagt zu seinem Freund: Meine Frau liebt mir! Liebt mich , verbessert dieser. Der Berliner antwortet entrüstet: Wat? Dir ooch?
Klein Erna zu Fritzchen: Du, sag doch mal ein süßes Wort zu mir! Darauf Fritzchen: Marmelade!
Der Lehrer fragt: Wie entsteht Tau? Darauf Fritzchen: Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.
Lehrer: Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst? Meldet sich Fritzchen: Das müßte der Glühwein sein.
Fritzchen: Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt? Ja, sicher. Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!
Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen? Ach Fritzchen, darf s denn auch ein Schwesterchen sein? Was geht denn schneller?
Was mich am Regenso stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Was mich am Regen so stört, ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Willkommen beim Kurs Aufstehen leicht gemacht Wir treffen uns um 13.00 Uhr
Ich hasse das, wenn sich ein Pärchen beim Essen streitet, ich den Anfang aber verpasst habe und jetzt nicht weiß, zu wem ich halten soll
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Server-Connection lost.
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Money missing from McDonalds cash register.
Halloween brauche ich nicht Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich
Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Ich bin sehr sportlich. Zum Beispiel ringe ich ja viel mit mir selbst
Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
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