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Die besten Witze: Der Lehrer...
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Täglich neues zum Lachen
Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es anders rum.
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
"Was ist ein schizophrener Zen Buddhist? Das ist jemand, der mit dem ganzen Universum zwei ist."
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers? Bitte parken Sie dort an der Kaimauer!
Der Kaplan klebt Pappplakate. Klappernd klebt der plappernde Kaplan die Pappplakate an.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität. Aluminiumminimalimmunität besitzt wer gegen Aluminium minimal immun ist.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? Mowgli.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt\
Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Die ostfriesische Landesbibliothek musste schließen. Jemand hat das Buch geklaut.
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Was sitzt auf dem Ast und weint? Eine Heule.
In der Sonne sitzen und Vitamin-D produzieren ist ja auch Arbeit
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
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