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Die besten Witze: Das erste...
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Täglich neues zum Lachen
Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? Hing-am-Hang.
"Man, ich verstehe echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!? Jochen, steht auf dem Schlauch."
Die Großmutter zur Enkelin: Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
Welches Tier ist das stärkste? Die Schnecke sie trägt ihr eigenes Haus!
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Mami, Mami, wie ist es eigentlich die beste Tochter der Welt zu haben? Weiß nicht, frag doch mal deine Oma!
Donnerwetter , entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat Schon Zu.
Der Whiskymixer mixt Whisky im Whiskymixerglas, im Whiskimixerglas mixt der Whiskymixer Whisky.
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe? Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
War neulich im Seminar über Kleptomanie. Konnte einiges davon mitnehmen!
Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün der Fußballer bei Rot.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
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