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Die besten Witze: Darf man...
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Täglich neues zum Lachen
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer: Schreibt man Komma mit zwei M?
Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: Ich hätte gern einen Farbfilm. Darauf der Verkäufer: 24 x 36? Einstein: 864 warum?
Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? Eine Freuschrecke.
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Wo wohnt eine Katze am liebsten? Im Miezhaus.
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? Sie kriegen sich in die Wolle.
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
Chuck Norris schafft den Bachelor Psychologie in der Regelstudienzeit.
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 6:00 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen! Was soll ich sagen? Ich hatte recht!...
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