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Die besten Witze: Darf man...
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Täglich neues zum Lachen
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Welches Tier ist das stärkste? Die Schnecke sie trägt ihr eigenes Haus!
Der Kaplan klebt Pappplakate. Klappernd klebt der plappernde Kaplan die Pappplakate an.
Wieso können Skelette schlecht lügen? Weil sie so gut zu durchschauen sind.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Was atmen Lokführer? Zugluft.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Sind Sie Pessimist?... Nein, das bringt eh nix...
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? Er verkümmerlt sich.
Wie nennt man ein Überraschungsessen? Topf Secret.
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?
Ein Elefant tritt auf eine Maus: Oh, entschuldige, das tut mir leid! Sagt die Maus: Kein Problem, hätte mir auch passieren können.
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
Welches Gemüse erzählt die besten Witze? Die Kichererbsen!
Unterhalten sich 2 Kerzen: Ist Wasser gefährlich? Davon kannst du ausgehen!
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen? Zu viele Kippen!
Susi zu ihrer Freundin Lara: Wann hast du eigentlich Geburtstag? Lara: Am 3. Februar. Susi: Und welches Jahr? Lara: Jedes Jahr.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Ich wäre heute vielleicht auch Nationalspieler, hätte ich damals nicht den Turnbeutel im Bus vergessen
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