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Die besten Witze: Bei welchem...
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Täglich neues zum Lachen
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Der Zen-Meister sagt zu seinem Schüler: Dich gibt es nicht! Sagt der Schüler: Wem sagst du das?
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Der Oberarzt zum Professor: Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben. Der Professor: Na, jetzt übertreibt er aber!
Hast du auch so einen Schrittzähler? Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
Wenn du der Typ "Das Glas ist halb leer" bist, nimm ein kleineres und mach es voll.
Was ist gelb und fliegt durch die Luft? Eine Zidrone!
War neulich im Seminar über Kleptomanie. Konnte einiges davon mitnehmen!
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? Nun ja.
Meine Freundin ist eingebildet. Dann such dir eine, die real ist!
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
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