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Die besten Witze: Auf Facebook...
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Täglich neues zum Lachen
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn!
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Ich bin so alt, wir haben Smartphone früher noch ans Ohr gehalten
Was heißt Verspätung auf chinesisch? Doi Che Ban.
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go
"Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen - aber keine einzige Frau
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Was mich am Regen so stört ,ist seine Einstellung. Immer so von oben herab.
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers? Bitte parken Sie dort an der Kaimauer!
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Bisschen spät, was?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.
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