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Die besten Witze: Auf Facebook...
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Täglich neues zum Lachen
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen. Irgendwann stimmt man halt zu.
Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich HUNGER...
Wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Wie viele Gitarren braucht ein Gitarrist, damit sein Glück perfekt ist? Noch eine!
Ab morgen trage ich meine Brille nicht mehr... Ich habe genug gesehen
Kurze Frage: Welche Blätter sind am besten für den Blätterteig geeignet?
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Wie nennt man ein Überraschungsessen? Topf Secret.
Was sagt ein A-Klasse Fahrer wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen, legen, föhnen!
Ich habe mein Kommtvor-gewicht erreicht
Sagt ein Schaf: Mäh! Darauf das andere: Mäh doch selber!
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
Wenn hinter krabbelnden Krabben krabbelnde Krabben krabbeln, krabbeln krabbelnde Krabben krabbelnden Krabben hinterher.
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? Die Mehlbox geht dran.
Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
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