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Die besten Witze: Ab morgen...
Ab morgen trage ich meine Brille nicht mehr... Ich habe genug gesehen
Ab morgen trage ich meine Brille nicht mehr... Ich habe genug gesehen
Täglich neues zum Lachen
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40 Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22:00 Uhr das neue Mitternacht
In der Sonne sitzen und Vitamin-D produzieren ist ja auch Arbeit
Der Lehrer sagt in der ersten Klasse: Nennt mir ein Elternteil! Da antwortet Fritzchen: Das linke Bein meiner Mama!
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
Ich bin sehr sportlich. Zum Beispiel ringe ich ja viel mit mir selbst
Pessimist: Schlimmer geht s nicht! Optimist: Doch!
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß nicht, was die Leute immer haben wir tun doch nichts!
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt schon zweimal.
Fußball-EM: Wer spielt denn heute? Österreich Ungarn Und gegen wen?
Der Zen-Meister sagt zu seinem Schüler: Dich gibt es nicht! Sagt der Schüler: Wem sagst du das?
Essen vertreibt den Hunger... und Lesen die Dummheit...
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen - aber keine einzige Frau
Warum braucht man für die A-Klasse den LKW-Führerschein? Weil sie ein Kipper ist!
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus." Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken.
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg. Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.
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