Sexualität als Schlüssel zur Selbstliebe - Interview mit Dr. Dipl.-Psych. Annette Hosenfeld:

Über Sex reden alle. Mit dem Partner oder der Partnerin ehrlich über Lust, Scham und Selbstbefriedigung zu sprechen, fällt dagegen vielen schwer. Ein Paradox, leben wir doch in einer übersexualisierten Welt, in der der nächste Porno nur einen Klick entfernt ist.


Wie unterschiedlich ticken Männer und Frauen denn in Sachen Sex?

Vom Geschlecht her weniger unterschiedlich als viele meinen. Aber wir haben alle Glaubenssätze im Kopf, die unser Verhalten steuern, also Gedanken und Annahmen, die wir bewusst oder unbewusst zu diesem Thema haben, die wir glauben, ohne sie zu hinterfragen.


‚Männer haben von der Natur her einen stärkeren Sexualtrieb als Frauen‘ – das ist in meiner Praxis in ca. 80% der Fälle so, in 20% ist es umgekehrt und die Frau will mehr. Es ist nur ein Glaubenssatz, die Realität kann anders aussehen. Neben den Hormonen spielt auch die Beziehungsdynamik eine Rolle. Außerdem kommt die Wissenschaft immer mehr dahin zu verstehen, dass auch Gene nicht immer gleich bleiben, sondern sich durch Erfahrung verändern.


Männer und Frauen wachsen in den meisten Fällen komplett unterschiedlich auf, was Sex angeht - Jungs schauen Pornos und halten die eigene Sexualität für selbstverständlich, lernen, dass sie normal ist, weil sie sie in den Genen haben und machen solche Sachen wie um die Wette onanieren, Penislänge vergleichen usw.

Mädchen sehen in ihrer Jugend eher romantische Liebeskomödien und lernen ‚Sex ist etwas Besonderes, das macht man nur, wenn man wirklich verliebt ist‘.

Das Leben ist aber kein Porno und auch keine romantische Liebeskomödie. Diese Wirklichkeiten knallen irgendwann aufeinander.

Auch die Erziehung durch die Eltern oder andere unterscheidet sich sehr! Mädchen bekommen oft eingetrichtert, dass sie beim Sex nicht schwanger werden sollen – weil Kinder groß ziehen noch viel zu oft Frauensache ist. Da geht Sexualität gleich von Beginn an mit Angst einher. Und es spielt eine Rolle, wie zu Hause mit Sexualität umgegangen wird – oft wird das Thema ausgeklammert und totgeschwiegen und bekommt daher eine seltsame Bedeutung.


Es verhindert eine erfüllte, zufriedenstellende Sexualität, wenn wir denken, die Unterschiede seien unveränderbar.


Ja, grade in solchen Beziehungen, weil diese Themen oft unbewusst sind und nicht geklärt werden, sondern einfach immer weiter verdrängt und verschwiegen werden.

Warum raten Sie Paaren, das Thema auch nach vielen Ehe- Jahren anzugehen?

Weil oft einer oder beide Partner leiden, das muss das nicht so bleiben. Und sollte es auch nicht, denn: erstens ist die körperliche Befriedigung gut für den Körper und nachweislich gesund (Ausschüttung von Oxytocin gut fürs Immunsystem, längere Lebenserwartung).

Zweitens ist sie gut für die Seele (erzeugt Lebensenergie, Leichtigkeit, Nähe, Genuss, Weiterentwicklung, Wachstum, Veränderung, Selbstreflexion, Lebenszufriedenheit). Natürlich nur, wenn Sexualität einvernehmlich stattfindet.


Speziell in älteren Generationen wirken unbewusst solche Glaubenssätze wie ‚Sex ist etwas Schmutziges, da redet man nicht drüber‘. Da wird Sexualität und Lust ganz schnell an Schuldgefühle gekoppelt. Und über Frauen, die eine erfüllende Sexualität leben, wird in unserer Gesellschaft eher gelästert. Frauen werden eher abgewertet, wenn sie wechselnde Partner haben, Männer eher aufgewertet. Viele Frauen stellen sich durch diese Erziehung moralisch gesehen über die Männer, weil Sex für sie scheinbar nicht so wichtig ist oder ‚billig‘. Sie haben als Mädchen (von ihren gekränkten Müttern?) gelernt ‚Männer denken nur mit dem Schwanz, wir Frauen sind da besser, wir haben unsere Triebe besser im Griff‘.


Viel zu viele wollen sich mit dem Thema lieber überhaupt nicht beschäftigen, sie denken so etwas wie ‚das gehört halt dazu oder das mache ich halt meinem Mann zuliebe‘. Sie wissen nicht, was sie wollen oder worauf sie Lust haben. Und verdrängen lieber. Im schlimmsten Fall lassen sie etwas über sich ergehen, worauf sie keine Lust haben. z.B. damit der Partner nicht so schlecht gelaunt oder freundlich zu den Kindern ist. Das grenzt dann für mein Gefühl schon an Prostitution (zwar nicht gegen Geld, aber gegen Sicherheit). Und das fühlt sich einfach nicht gut an, für keinen der Partner.

Viele Menschen schämen sich, sich mit solchen Fragen auseinanderzusetzen, weil das sehr zentral den eigenen Selbstwert berührt und schmerzhaft und kränkend für den Partner sein kann, wenn es ehrlich wird.


Dass Frauen weniger Lust haben als Männer, dass für Frauen Kinder an erster Stelle stehen.

Dass Frauen ein langes Vorspiel brauchen um Lust zu bekommen. Dass alle Frauen Minderwertigkeitskomplexe und Probleme mit sich und ihrem Körper haben und die Männer daran nix ändern können. Dass Männer immer und überall ‚können‘ müssen und sollen.

Dass es in Ordnung ist, sich außerhalb der Beziehung sexuell zu betätigen (machen doch alle, und ist ja ‚nur Sex‘), dass die Frauen damit überfordert wären, wenn sie ehrlich wüssten, welche Einstellung Männer zu Sexualität haben und was sie geil finden. Dass die Partnerin es doch eigentlich ahnt und es in Wirklichkeit bewußt in Kauf nimmt, wenn Mann fremdgeht oder zu einer Prostituierten geht.


Männer können gut Dinge mit sich ausmachen und für sich selbst sorgen. Sie wehren sich, wenn ihnen was nicht passt. Das können Frauen schlechter und genau das verstehen Männer nicht. Dass Frauen es nicht gelernt haben, wirklich zu den eigenen Bedürfnissen zu stehen, und dass Frauen sich aus Angst oft viel zu sehr anpassen.

Männer denken lieber nicht über solche Probleme nach, weil sie sich nicht gern hilflos und schwach fühlen. Sie können die Bedürfnisse der Frauen weder wahr noch ernst nehmen, weil diese selbst es noch nicht können, und weil sie ja zufrieden zu sein scheinen, wenn es dem Mann gut geht.



Wo wollen wir statt dessen hin?

Raus aus der Komfortzone:

• Sexualität selbstbestimmt leben, Verantwortung übernehmen für die eigene sexuelle Zufriedenheit statt den Partner dafür verantwortlich zu machen.
• Dem anderen Geschlecht keine Vorwürfe machen und ihn wie ein Kind behandeln, sondern von ihm und seiner Sexualität lernen (z.B. mal gemeinsam Pornos gucken und gemeinsam Tantra-Massagekurs belegen)
• Sich nicht weiter in die Tasche lügen: Beide tun so als ob alles in Ordnung sei. Oder spielen Höhepunkte vor und tun so, als ob beide zufrieden wären. Oder als ob Sex keine Rolle spielen würde. Machen ja die Nachbarn auch so.
• Nicht weiterhin Sex gegen Liebe tauschen (Frauen) und Liebe gegen Sex (Männer) (wenn ich mit ihm schlafe, bleibt er bei mir; wenn ich 5 Mal den Müll runterbringe, habe ich ein Recht auf Sex),
• ‚Sexualität‘ nicht aus der Beziehung ausklammern! Wenn es wo anders ausgelebt wird, bitte drüber sprechen… viele Menschen haben sexuelle Phantasien mit anderen Partnern während sie mit dem eigentlichen Partner Sex haben, andere haben Affären. Das tut weh. ‚Was Du nicht willst, das man Dir tut, das füg auch keinem anderen zu‘ sollte Handlungsleitende Maxime sein diesbezüglich.

Wie kommen wir da hin?

• Sich selbst besser kennen lernen. Seid mutig, lernt den eigenen Körper besser kennen. Fragt euch: wen oder was mag ich? Wie komme ich zum Höhepunkt? Kann ich mir vorstellen, den Partner zuschauen zu lassen, wenn ich mich selbst befriedige? Es gibt kein richtig und falsch! Harter schneller Sex ist nicht besser oder richtiger als Blümchensex. Alles hat seine Zeit.
• Sprechen: 
  Wenn jemand unter der Situation leidet, wie sie momentan ist: genau das dem Partner sagen. Dass man etwas verändern möchte. Aber auch ganz konkret beim Sex: Weiter links, weiter rechts, mehr Druck, weniger Druck. Im Körper ankommen und in der jeweiligen Situation sich selbst und die eigenen inneren Impulse fühlen.  
  
  Dazu ist es gut, sich vorher selbst zu fragen: An was denke ich bei der Selbstbefriedigung? Welche erotischen Träume und Phantasien habe ich? Hinsetzen und aufschreiben. Und dann den Partner fragen und austauschen.
  
• Handeln:
  Eine gute Körperübung: Augen verbinden, Musik auf die Ohren und sich dann vom Partner verwöhnen lassen, nur auf die Körperempfindungen achten.  
  
  Oder: 5 Minuten gemeinsam nackt auf dem Bett liegen, sich gegenseitig anschauen, nicht reden. Beobachten, welche Gedanken im Kopf auftauchen. Später drüber reden. 
  

Falls sich die eine oder der andere jetzt fragt, ob das nicht auch ein bisschen gefährlich für die Beziehung sein könnte, sich zu öffnen – was sagen Sie diesen Menschen?

Das stimmt. Sicherheit gibt es nicht. Keiner weiß, wo die Beziehung sich hin entwickeln wird. Aber no risk no fun. Kränkungen und Verletzungen heilen. Unehrlichkeit kränkt am meisten. Man kann auch in alten Mustern bleiben. Dann ist der Zeitpunkt noch nicht reif für Veränderung. Am Ende seines Lebens bereut man aber immer eher die Dinge, die man nicht getan hat, als die, die man getan hat.


Wenn das Leid groß ist und zu zweit die Hürde zu groß ist, ins reden zu kommen, weil die Emotionen aus dem Ruder laufen oder weil einer immer abblockt und mauert. Nicht abschrecken lassen von der Angst und den Minderwertigkeitsgefühlen. Da wartet so viel Schönes, was entdeckt werden möchte!


Es gibt gute Bücher zu dem Thema, wichtig ist erstmal, etwas Neues auszuprobieren, etwas anders zu machen, als es bislang gelaufen ist. Denn: Wahnsinn ist, immer wieder dasselbe zu tun, und zu erwarten, dass etwas anderes dabei herauskommt (Albert Einstein).