Der Zaunpfahl

Wie ein Krieg ohne Bomben, trotzdem wird scharf geschossen.

Die Welt ist so neu und so retro.

Man muss das Wort, das gerade in unserer aller Ohren klingt, in allen Medien den Spitzenplatz besetzt und die Titelseiten in Beschlag nimmt, gar nicht aussprechen, ein jeder weiß, wovon die Rede ist. Die oben genannte Surrealität wird häufig benutzt, und generell und überhaupt gibt es einen Highscore der Superlative: Die meisten Infizierten, die wenigstens Mundschütze (gibt es diesen Plural überhaupt?), das ausverkaufteste Toilettenpapier.


Is` ja Frühling. Ja, es ist Frühling! Die Natur juckt es null, dass wir Vandalen, genannt “Menschen“, gerade mal gezwungenermaßen die Füße stillhalten müssen, nicht ständig mit unseren Abgaskisten herumkutschieren, nicht in Flugzeuge steigen, die wegen Billig so schlecht gewartet sind und die Natur juckt es auch nicht, dass wir uns jetzt mal bescheiden müssen. Mit dem was noch geht und mit dem, was eben nicht geht. Eigentlich gibt es ja alles auch noch in ausreichenden Mengen, niemand muss im Normalfall (!) wegen dieser weltweiten Ausnahmesituation hierzulande darben. Das ist um einiges, nein, sehr vieles besser als im Krieg, wir müssen nicht in den Bunker, sondern nur in der Bude bleiben, wir müssen keinen Eichelkaffee saufen oder Sägespane essen, wobei wir dies ansonsten gerne mal tun, wenn wir kälberfeindliche Molkereiprodukte mit Fruchtzubereitung verzehren. Es ist stiller, es ist leerer, teilweise erschreckend leer, teilweise immer noch erschreckend voll, denn manche haben eben immer noch nicht mitgeschnitten, dass Barbecues in öffentlichen Parks grad gar keine so fluffige Idee sind.


Aber ich war ja bei der Sehnsucht. Habt ihr schon eine “After-Corona-Bucket-List“ erstellt? „Was mache ich, wenn…,“? Omma besuchen, verreisen, eine Nacht durchfeiern und tanzen, in der Buchhandlung übernachten, am Büdchen alle Herumstehenden küssen und ´ne Runde geben? Die Kinder auf den Ponyhof schicken? Das Sultan-Paket beim Barbier buchen? Endlich wieder die Freunde im Darkroom des Swingerclubs abklatschen? Nichts davon?

Wie läuft das eigentlich gerade auf den Datingplattformen ab? Bekommt man zu jedem ersten Date eine Schutzmaske als Gutsi? Bringt jeder der potenziellen Paarhälften einen Beutel Reis bzw. ´ne Tüte Mehl mit? Gibt es als Lockangebot der elitären Swipeshipperbetreibenden ´ne Rolle Klopapier gratis?
Ohne Spaß (wie ´s Kind sagen würde):

Vielleicht, vielleicht, vielleicht, bleibt ja etwas übrig von dieser - leider mit furchtbaren Katastrophen und Verlusten besetzten - Ausnahmesituation und wir können tatsächlich eine Art Neubeginn starten, wie ein Wiederaufbau nach dem Krieg: ein Aufbau, der die Ruinen unserer kranken, rasanten Zivilisation zurücklässt, sodass sie allenfalls als Mahnmal dienen. Wohlgemerkt, die BÖSEN Dinge, die wir geschaffen haben sollen nicht wieder auferstehen aus diesen Ruinen, das Höher, sein Cousin Schneller und deren Kumpel Weiter und die verwandte dritten Grades Um jeden Preis.